грущуСильное желание сбежать вполне успешно соседствует с апатией и депрессией последние пару месяцев. Они все присутствуют, просто в разных пропорциях в зависимости от настроения и времени суток. Доминирует скорее апатия - мне всё равно. Я просто ничего по-настоящему сильно не хочу, и это мы проходили.
Наличие депрессии я не осознаю на эмоциональном уровне, её сегодня скорее мало, я прикидываю, сколько ещё будет длиться моя жизнь и когда она наконец уже всё. Быстро и без мучений, как телевизор выключить. Инстинкт самосохранения всё ещё при мне и я никуда не тороплюсь, но я решительно не понимаю, зачем я здесь. Если всё зависит только от меня и моих желаний, то их нет. Не в том количестве, чтобы чего-то там совершать. И если я ничего не достигну, никуда не уеду (слишком вероятно), никого не встречу (100%), то я не понимаю цели своего присутствия. Не знаю, зачем нужна цель, но мне - очень. Если всё зависит от окружающего мира, то это не моя жизнь. В моём мире всё зависит того, что делаю я, так что смотри пункт первый. И это не драма, это просто такая логика. У депрессивной логики всегда так. Но в общем довольно яркий индикатор того, что в голове уже что-то пошло не так (в очередной раз). Потому что всё просто, когда нет желаний, их надо придумывать. Я устала придумывать. Мало придумать, их надо захотеть, и не мозгом, а инстинктом. Все мои придумки абсоютно точно не настолько хороши, чтобы с кем-то за них бороться.
Обидно, ведь очередная битва с собой проиграна, а я ведь обещала себе не падать в эти мысли и оставаться на светлой стороне луны.
Ты не задумываешься, как работают часы, если они работают. Ты просто ими пользуешься. И только когда они сломались, начинаешь разбирать и собирать их снова и снова, пытаясь найти изъян. Я выучила каждую составляющую этого механизма, а работать он так и не стал. Что с ними сделать.