Период сосредоточенной замкнутости на себе, в которой любой социальный контакт не то чтобы ограничен, но происходит чётко по заранее расписанному плану. Вышел из комнаты - улыбнись, вокруг тебя люди, вышел на улицу - можно снова расслабиться и заткнуть уши наушниками, пришёл на работу - снова в режим няшной няшки. А в комнате даже с француженкой не разговариваем, совсем, включая приветствия, не знаю, она на меня дуется или не в настроении, но сама я тоже не рвусь к социальным контактам, так что в этом мы схожи. Кроме того, у меня есть учёба, на которой снова почти что легко сконцентрироваться (мотивация снова откуда-то взялась, но работает с помехами), у меня есть фанфики, чтобы сублимировать, работа, чтобы знать, что не совсем пинаешь балду, а также и деньги зарабатываешь на следующий месяц и я сама, чтобы проводить очередные раскопки личности и узнавать о себе много нового.
На удивление, раскопки действительно дают очень много нового. К примеру, недавно я с удивлением обнаружила, что по всем прошлым подсчётам я давно должна была исчезнуть. Может так оно и случилось? «Страдание определяет существование», - верила я. Страдать значило быть живым, и в этом виделось единственное назначение жизни. Не могу толком отследить, когда последние следы этого мировоззрения исчезли из моего сознания, как будто их никогда там не было. Как ни странно, когда я позволила себе быть счастливой, мир не рухнул. Более того, я даже не заметила, что что-то поменялось, просто дышать стало легче. К хорошему быстро привыкаешь.
Токио меня уничтожил и воссоздал заново незаметно для меня. А я слишком поглощена была происходящим в моей жизни, чтобы заметить это. Вероятно, иногда исчезать даже полезно, ведь на смену всегда приходит что-то новое.
Я меняюсь. Становлюсь резкой, нетерпимой, высокомерной, что аж ужас, по-прежнему плохо слушаю чужое мнение, но при этом не боюсь высказывать своё. И с какой-то странной лёгкостью перехватываю инициативу, когда понимаю, что можно командовать парадом.
Не знаю, засчитывать ли это за хорошие изменения. Отношения людей здесь совсем не такие, какие они в России, а я подстраиваюсь под среду. В результате, я оказываюсь на перепутье, ведь по-новому я ещё не могу, но как раньше уже не могу.
Не хватает друга. Не виртуальный образ в скайпе, не человек из серии "ну хоть кто-то", а кто-то равный, с кем можно бы было шутить, делиться проблемами, ходить вместе в кино и гонять на велосипедах по ночному Токио. Кажется, мне нужно, чтобы меня клонировали. Проблема всех моих текущих отношений в том, что знака равно не стоит ни в одних из них. Я либо снисхожу до человека, либо смотрю на него снизу вверх, и то и другое очень выматывает. Фапаю на Кирка и Спока, на телепатию и соулмейтство, очень хочу тоже - туда, куда не ступала нога человека рука об руку, но правда в том, что в жизни-то всего этого почти нет, и ты обречён существовать в космосе один. По своей вине, впрочем, ибо нечего выпендриваться.
С другой стороны, при нынешнем уровне социопатии я могу логически всё это вывести, но это вовсе не означает, что я реально всё это сейчас чувствую. Как я уже сказала - мне есть чем занять свою жизнь.
Учёба продвигается тяжко. В отличие от предыдущего уровня, когда домашку я делала на раз плюнуть за пять минут, нынешний уровень предполагает, что я хожу с завязанными глазами в темноте и постоянно о что-то ударяюсь. Тесты я прорешиваю наугад и очень удивляюсь, что результат больше семидесяти процентов, потому что реально, шоу экстрасенсов какое-то.
Зато устный японский, кажется, зашевелился и пошёл куда-то вперёд. Сдвинулся с места. Теперь я могу говорить не по одному предложению за раз, а высказывать своё мнение по некоторым вопросам полноценно в несколько минут. Впрочем, текст, связанный с юриспруденцией всё равно заставляет меня плакать. Серьёзно, я не понимаю, почему я знаю слово "ложное обвинение" или "отбывать заключение". А времени на норёку, меж тем, катастрофически не хватает. Вчера работа, сегодня работа, завтра работа, а ещё хочется поспать для разнообразия, фанфик почитать, постик написать. Когда открывать учебники?